(con colaboraciones de Alejandra Solano, Juanette, David Show, Thomas Pacheco y Rafael Zorrilla)
Predicciones astrocómicas 2017
Tras fumarnos una hoja de hallaca, alucinamos mucho y vimos esto para el 2017. Tomen nota:
Emigrantes venezolanos logran tomarse foto con otra parte de Maiquetía.
Iris Varela se hace keratina y californianas.
Astrólogos profesionales se sinceran. Ya no dicen que éste será el último año de la revolución.
George Lucas se casa con JK Rowling y le hace las precuelas de la saga Potter. Vienen películas como “Mi Papá el Dementor”, “El espermatozoide Harry y el Óvulo de Azkabán” y “El Cáliz de Buche”.
La Guaira queda campeón.
Sábado Sensacional suspende especiales de Lila Morillo.
Adele engorda 20 kilos más para demostrarnos que el talento no está relacionado con la belleza.
Julio Borges se inscribe en torneo de UFC.
Pitbull logra cantar una canción completa él solo. El Potro hace lo mismo.
Nacho prepara su candidatura para el 2019.
Maduro encuentra a Cilia en la cama con Diosdado.
Osmel Souza se convierte en el Caitlyn Jenner criollo.
Diosdado comienza a usar lentes de sol en público. Ahora las mujeres le agarran más rabia pues ya no quedan encantadas con sus ojos.
“Con el Mazo Dando” estrena sección llamada “Con el Mazo Ganando” en donde, por cada denuncia de un patriota cooperante, regalan un carro chino.
Venezuela conoce a pelotero capaz de dar una declaración sin decir: “Salgo a dar el 110% en el terreno de juego para dejarlo todo por la camiseta y la fanaticada”.
La MUD invierte 3 meses en buscar un nombre más impactante para sustituir el de “La Toma de Venezuela”.
La bolsa CLAP trae chocolates importados.
Escultura de Botero amanece con liposucción.
DolarToday cambia su nombre a BitcoinToday.
Maduro prohíbe el Teatro Negro de Praga por incitar al racismo.
Mick Jagger es la nueva imagen de Viagra.
Maradona se vuelve seguidor de Trump.
Pitbull se deja crecer el cabello. El Potro hace lo mismo.
Venezuela conoce a comediante capaz de hacer un show sin decir cosas como “Maldito”, “La vaina está jodida”, “¿No les ha pasado que…?”, “Estoy harto”, “Últimamente me he dado cuenta de…” y “Es arrecho”.
Aprueban puntos de venta a personas naturales para cuando les toque hacer vacas con sus amigos.
Sacan nueva cédula apta para aguantar hasta su fecha de vencimiento.
Madonna y Angelina Jolie adoptan venezolanos.
Dejan de pedir número de teléfono y cédula en el recibo de la tarjeta de débito.
La Dra. Ana María Polo abandona su programa. Telemundo firma a Ramos Allup como nuevo ancla de “Caso Cerrado”.
Venezuela conocerá a un chavista capaz de dar una declaración pública sin decir palabras como “apátrida”, “imperio”, “fascista”, “sabotaje”, “contrarrevolucionaria”, “golpe”, “golpista”, “cúpula”, “oligarcas”, “secuaces” y “capitalismo salvaje”.
Choferes de autobús finalmente entienden que no les tenemos envidia.
Maduro saca su propio show de stand-up comedy.
Científicos dan con invento para dormir 6 horas corridas sin levantarse a hacer pipí.
Desaparecen notas de voz de Whatsapp de más de 3 minutos.
Whatsapp suspende tu cuenta si detecta que te las das de politólogo y ofreces tu análisis de la actualidad en todos los grupos.
Banca aprueba crédito inmediato para comer sushi.
¡Ya!… Hasta aquí dio el efecto de la hoja de plátano. ¡No la fumen! Los efectos secundarios son pésimos, aunque brinda predicciones clarísimas sin nada de arcanos, planetas, casas o metáforas locas inentendibles. Llegó el 2017. ¡Sálvese quien pueda!
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