Señales absurdas de que padeces el calentamiento global

Mientras guindaba una ropa a secar, acá en Bogotá, me topé con las fotos que puso Google sobre el calentamiento global; mostrando unos picos nevados notablemente derretidos. Aunque la verdad no se necesita tener un dron o una cámara satelital para darse cuenta del cambio climático. Uno puede notar que el planeta está más caliente por señales absurdas como éstas:

• Ya no usas el “manos libres” para atender llamadas porque sudas tanto, que el celular se te queda pegado al cachete.

• En las axilas ya no te salen arepas, sino crepes.

• Compraste plantas de plástico para no estar regándolas todos los días, pero gracias al calor ahora las de plástico se te están derritiendo.

• Llamaste por WhatsApp a un amigo que vive en Finlandia, pero éste te pidió que lo llamarás más tarde porque estaba instalando un aire acondicionado en su cuarto.

• Te compraste ropa fitness y la usas para ir a la oficina.

• Te bebes una caja de cerveza en menos tiempo que un maratonista bebiéndose una botellita agua.

• El helado se te derrite tan rápido, que prefieres meterlo en un vaso y bebértelo con pitillo.

• El cuento de Ricitos de oro y los tres osos hoy duraría dos días porque la sopa no se les termina de enfriar.

• A cualquier bebida le echas hielo (incluso a la sopa).

• Te bañas dos veces en la mañana, dos en la noche y tres en la madrugada.

• Te bebes ocho vasos de agua durante el día (aunque ya te bebiste ocho más durante la noche).

• En carnaval caminas lento por la calle para que te peguen bombazos de agua.

• Repotenciaste el ventilador de tu casa poniéndolo en un sitio más estratégico: justo delante de la salida del aire acondicionado para que el chorro de frío salga con más fuerza que pasajero del metro en hora pico. 

• Ya no le echas hielo al whisky. Ahora lo congelas con unos palitos de madera y te lo tomas en forma de helado.

• Las mujeres ya no necesitan rubor porque pasan todo el día con los cachetes rojos.

• La gente ahora pide café frío.

• Los calorones de la menopausia ahora se comienzan a manifestar a los veinticinco.

• Tu cuerpo ya no tiene cuatro extremidades sino seis: brazos, piernas, celular y termo de agua con hielo.

• La ropa interior femenina pasó de pantaleta a semi hilo, a hilo dental, a telaraña dental a traje de Eva.

• Combates el calor abriendo la nevera y fingiendo que no encuentras lo que buscas para refrescarte la cara.

• Ahora solo vas a playas nudistas ubicadas en islas (tipo Islandia).

• Los gatos ya no se ponen debajo de los carros para agarrar calor. Ahora se meten en el carro y prenden el aire acondicionado.

• Jada Pinkett se afeitó la cabeza y de inmediato subió la temperatura entre Will Smith y Chris Rock.

• En las axilas y los genitales te tatuaste la frase “Territorio Comunista” para que los vellos emigren y no vuelvan más.

• En países fríos, como Rusia y Ucrania, la cosa está hirviendo.

Y bueno, aunque existen muchas más señales absurdas de que el calentamiento global es una realidad, prefiero dejarlas hasta acá no por lo largo que se pueda hacer el artículo; sino porque la ropa que guindé hace cuatro minutos ya se secó y voy a recogerla. Permiso.