MANUAL: «TUMBE» A SU GOBIERNO POR INTERNET. POR ALEXANDER GAMERO

Por Alexander Gamero Garrido

 

Si estás leyendo esto, donde quiera que estés, probablemente no estás muy contento con la forma de gobernar de tu gobierno. Porque si tu gobierno gobernara como se debe gobernar, no lo querrías tumbar.

 

Sigue estos sencillos 15 pasos y conviértete en un tumbador de gobiernos por internet ¡en tan sólo cinco minutos!

 

1. Escucha, léete y caletréate los discursos de los dirigentes del gobierno. Ya que estás en eso, busca también los del liderazgo opositor.
2. Créate una cuenta en Twitter, Facebook, Tumblr, Pinterest, Instagram y cuanta red social te encuentres. Puedes usar o no tu nombre real, eso da igual.
3. Usa frases aisladas de las que obtuviste en el punto 1. Y dedícate a destruir su línea comunicacional, bastan 140 caracteres.
4. No pases de eslogans y clichés. Total, el elector promedio no lee más que eso. Recuerda usar adjetivos como fascista, golpista, palangrista, autopista y bellavista.
5. Ahórrate los años de estudio y análisis de los intelectuales, total, para qué molestarse si la historia no importa un ca… No importa nada, pues. Basta con leer y difundir tweets.
6. Sigue fervientemente, casi con fanatismo, a todos los tuiteros que difunden rumores sobre el gobierno. Presta particular importancia a los que dicen que tu Presidente está muerto o a puntico de.
7. Esquiva todo acto de protesta política. Cuando tu dirigencia convoque a una marcha o a una concentración, tú lánzate pa’ Cuyagua o la playa de tu preferencia, bébete unas birras, baila reggaetón puyúo, y habla pestes del gobierno y de la oposición.
8. Cuando haya una reunión de tu Junta de Condominio, Consejo Comunal o cualquier otro organismo de tu localidad que incida directamente en el desarrollo de tu vida cotidiana, tú vete pa’l Sambil o cualquier Centro Comercial a comer sushi, o llégate pa’ una discoteca. Allí también puedes practicar lo dicho en el punto anterior. (Bueno, respectivamente en cada sitio cada actividad, claro. Tampoco te vayas a bailar reggaetón puyúo al sushi cerca de tu casa, puede tener consecuencias poco deseadas como que te boten del lugar y le muestren una foto a tu mamá. Tú entendiste…)
9. Si sientes que tu dirigencia (o la del otro bando) está siendo influida por algún país extranjero, déjalo claro en tus cuentas creadas en el punto 2. Te sugerimos los términos pitiyanqui, venecuba, castrocomunista, imperialista, cubazuela, cachorro del imperio y antipatria. Ver referencias al final de este artículo -> [1].
10. No tengas en cuenta que tu gobierno le entrega petróleo subsidiado a otros países, y que tal subsidio representa el triple de lo que gasta el Imperio Yanqui en ayudas a todo el hemisferio occidental [2]. Eso no tiene nada que ver con que el gobierno sea tan popular en el extranjero. Tu dedícate a criticar por interné y más ná’. Te recomendamos que uses como ejemplo a la primavera árabe, ya que ella se gestó única y exclusivamente por las redes sociales, no es que la gente salió a echarse plomo con el gobierno ni nada de eso [3].
11. No leas ni un libro de historia nacional, ni de política, ni de economía, ni tampoco de historia universal. Si quieres leer, tú dedícate a Crepúsculo, Las 50 Sombras de Grey, y otros por esa onda. Nada de eso de tratar de entender al país, ni tampoco preguntarte por qué la oposición sigue perdiendo elección tras elección. Déjale eso a los fajaos’ y sinoficios.
12. Asume sin más que si el líder máximo del gobierno ya no está, su movimiento político va a desaparecer. Total, eso fue exactamente lo que pasó en Argentina, se murió Perón y el peronismo se acabó. No es que el gobierno argentino actual sea peronista, olvídate de eso [4]. Recuerda que muerto el perro se acaba la rabia. Ah, y difunde esto por internet, te harás súper popular.
13. Como regla general, dedícate a no participar en ninguna actividad política o comunitaria. Es más, ninguna actividad de nada público. Si la cosa se pone muy fea, y por decirte algo asesinan a 19 mil personas en un año en tu país [5], tú dedícate a pensar formas de arrancarte a otros destinos (y allá quejarte de la crisis económica), o simplemente enciérrate a ver televisión todo el día. Repite los puntos 7 y 8 cuando te sientas agobiado. También puedes usar el hashtag #MeIríaDemasiado en todas tus cuentas.
14. Otórgale calificativos generales a toda una parcialidad política. Categoriza indistintamente a la gente, asumiendo que millones de personas comparten todas el mismo estatus socioeconómico, la misma ideología, las mismas condiciones de vida, y por sobre todas las cosas: que votan por cierto partido o candidato por la misma razón. Te damos algunos adjetivos para que pongas a rodar esa creatividad: ignorante, tierruo, majunche, conformista, ricachón, pobretón, iletrado, semiletrado, analfabeta, necrófilo, prostituta, maricón, arrastrado, echón.
15. Como punto final, te recomiendo que cuando leas a alguien que trata de hacer un análisis de más de 140 caracteres, así no sea parte de la dirigencia, concentres todas tus energías en atacarlo. Usa las herramientas que te proporcionamos en los puntos 1 al 14 para lograrlo. Total, quien se ponga a tratar de entender al país no es más que un güe… Un tonto. Y nos disculpan el francés.

 

¿Viste qué fácil es? Ahora corre a contárselo a tus amigos para que entre todos tumben al gobierno que quieran. Total, todo lo que hace falta para tumbar a un gobierno es una pantalla, un mouse, un teclado, un CPU y una conexión a internet.

 

Posdata: No le estamos recomendando que tumbe a ningún gobierno. Ni el autor de este artículo ni quien lo publica buscan tumbar a nadie. El autor simplemente le presenta un manual basado en la observación del comportamiento de muchos de sus pares. Ellos tumban gobiernos todos los días por internet, también cuando van a la playa, y cuando van al cine o a comer sushi.

 

Twitter: @AlexGameroG

Si quieres contactar al autor en más de 140 caracteres: agamero@guayoyoenletras.com

Referencias

[1]    Maduro: “Periodistas de ultraderecha” tienen alma miserable. Página Elvenezolanonews.com visitada el 6 de enero de 2013.

[2]    Chavez Cancer Imperils $7 Billion Caribbean Oil Funding. Página Bloomberg Businessweek visitada el 6 de enero de 2013. Ver también ¿Cómo se vive la enfermedad de Chávez en La Habana? Publicado en la página Globovision.com, visitada el 6 de enero de 2013.

[3]    Ver, sólo por dar un ejemplo pintoresco, este tuit de Yon Goicoechea.

[4]    Si crees que “no hay chavismo sin Chávez”, léete un corto resumen de los orígenes de Cristina Fernández de Kirchner y la historia de Juan Domingo Perón.

[5]    ONG: Venezuela registró 19.336 asesinatos en 2011. Página Ultimasnoticias.com.ve visitada el 6 de enero de 2013.

[6] La caricatura usada proviene de la cuenta de Twitter @Fdonatto https://twitter.com/Fdonatto/status/277474992151732224/photo/1