Entrevista exclusiva al balón “Brazuca”

Por Reuben Morales

@reubenmorales

 

 

 

Aunque radicados en Caracas, tuvimos la oportunidad de reunirnos con el balón oficial del mundial, Brazuca. Todo fue gracias al patrocinio de esta gente que vende las nuevas bandas gástricas virtuales. Un patrocinio virtual para una entrevista virtual.

 

 

BRAZUCA: Bienvenidos… mucho gusto.

 

R.M.: ¡El Brazuca!… ¡en persona!… ¡Qué bola!

BRAZUCA: Por favor no perdamos tiempo. Tengo mucho trabajo y hoy me estoy sintiendo mal. Tengo un aire atravesado.

 

R.M.: Ok, está bien, pero no se nos vaya por la tangente.

BRAZUCA: Hasta cuándo el chistecito…

 

R.M.: Bueno, al grano. ¿Por qué ese nombre?

BRAZUCA: Fue en homenaje a Celia Cruz… ¡Brazuca!

 

R.M.: Pero entre las opciones para tu nombre, estaba el “Bossa Nova”. ¿No te gustaba más?

BRAZUCA: Realmente no. Porque el bossa ahora es un género prostituido. Si te pones a ver, ahora no hacen sino sacar discos de “Bossa ‘n Beatles”, “Bossa ‘n Stones”, “Bossa ‘n Marley”… Y como va la tendencia de duetos musicales, no quería terminar haciendo “Bossa ‘n Pitbull”.

 

R.M.: ¿Y cómo fueron las experiencias de las pruebas que te hicieron? Entendemos que te evaluaron jugadores como Messi, Casillas y Schweinsteiger.

BRAZUCA: Fueron duras… Aquí entre nos: Messi tiene pie de atleta, Casillas siempre me evadía y con Schw… Schwein… ¡Ah!, como nunca lo pronuncio bien, me daba pena hablarle.

 

R.M.: Pero eres privilegiado, la más codiciada y perseguida por los jugadores más importantes del mundo. ¿Cómo te hace sentir eso?

BRAZUCA: ¿Qué te puedo decir?… como Shakira.

 

R.M.: Y si de equipos hablamos, ¿cuál te trató mejor y cuál peor?

BRAZUCA: Dicen que los españoles tienen altos índices de violencia doméstica, pero a mí ni me tocaron. Ahora, los alemanes me trataron a las patadas.

 

R.M.: ¿Y cuál celebración de gol te gustó más?

BRAZUCA: La de Colombia. Me recordó mi baile favorito, la brazucamba.

 

R.M.: Y ya que nos adentramos en intimidades… Dinos algo: ¿Luis Suárez te mordió alguna vez?

BRAZUCA: Él es un tipo complicado. Una vez me comió, pero le produje gases. Entonces después de la eliminación de Uruguay quiso pasarse unos días en Venezuela, pero empezaron a decir que la culpa de la escasez allá es porque lo vieron metido en un supermercado. De hecho, parece que el gobierno lo quiere contratar para ponerle su bozal de arepa.

 

R.M.: Y de los peinados que se vieron en este mundial, ¿cuál fue el que más te gustó?

BRAZUCA: Buena pregunta. ¡Los futbolistas están locos! ¿Para qué se embadurnan en gelatina si van a perder el peinado después de varias cabecitas y la sudadera loca? En esto le doy medalla de oro al holandés Robben. Él si estaba clarito de en dónde le tocaba jugar.

 

R.M.: ¿Y qué opinas de la moda esa de jugar con botines de distintos colores?

BRAZUCA: ¿Qué pensaban los jugadores? ¿Que estaban en una fiesta del “semáforo” para buscar pareja? ¿Si chuto con la derecha es para pasar y con la izquierda es para buscar gol? Hicieron falta porteros daltónicos.

 

R.M.: Bueno Brazuca, ya para terminar, después del mundial te quedas sin trabajo. ¿Qué planes tienes?

BRAZUCA: Me voy a Venezuela. Me han ofrecido trabajo por montón.

 

R.M.: ¿Con la vinotinto?

BRAZUCA: No vale, es que necesitan refuerzos porque allá se corren muchas bolas. Aunque mi meta es entrar a la Organización Miss Venezuela para darles masajes en los pies a las mises.

 

R.M.: Bueno, Brazuca, fue un gran placer esta entrevista.

BRAZUCA: Lo mismo digo… aunque hubiese preferido que me entrevistara Cala.